Дневник НЕО

12 Октября День моего рождения, родители подарили мне компьютер. Сосед занес стопку дисков, и мы охотно убили остаток дня, устанавливая всякую фигню на него.
13 Октября Сидел целый день, шпилил в диаблу. Ощущения офигительные.
14 Октября Шпилил в диаблу.
23 Октября До сих пор шпилил в диаблу, вести дневник было некогда. Сегодня траур, прошел диаблу до конца. Жизнь кажется серой и неинтересной, ниче, думаю пройдет.
24 Октября У меня дипресняк, весь день убил непонятно на что.
25 октября Заходил Коля, узнав положение дел, притащил еще пару дисков. Я ответил что лучше диаблы ничего нет, и нефиг мне всякую фигню показывать. Он молча поставил вторую часть, и ушел.
15 ноября У меня дипресняк, прошел вторую диаблу, делать больше нечего.
16 ноября Депресняк прошел, с самого утра пошел к Коле за новыми дисками. Коли дома не оказалось, он на даче до зимы. Даже не попрощался, падла.
17 ноября Решил забить на шпилево, целый день учился работать с компом.
18 ноября Дал себе обещание, написать суперскую игрушку, которая любому шпилеву шпилево. Осталось дело за малым, надо научиться програмерить. Достал с книжной полки учебник, и принялся за дело.
19 ноября Встретил на улице лоток пиратских дисков. Сгонял домой, и все сбережения из копилки потратил на дюжину блестящих дисков. Остаток дня прошпилил.
20 ноября Шпилю в морровинд. Тот мир кажется реалистичнее реального мира. Серьезные опасения за свою психику.
21 ноября Странно, но морровиновский мир значительно красивее здешнего. Даже небо, и то на порядок лучше прорисовано
22 ноября Гуляю по городу, ищу границы локаций. Пока не нашел, но ведь они должны быть !!!
23 ноября Решил потестить рендеринг нашего мира. В одной коробке стенки гладкие и одноцветные, а в другой - шершавые и замазаные. По идее, в той, что по-проще, рендеринг местности на порядок легче, и время там должно идти быстрей. Положил часы в каждую коробку, завтра проверю.
24 ноября Эврика !!! Часы отстали ! это доказывает, что реальность - это не реальность, а всего лишь большое шпилево. Сегодня поменял батарейки и повторил эксперимент. Остаток дня шпилил в Морровинд.
25 ноября Странно, почему-то эксперимент не удался. Серьезно задумался о сущности мироздания. Похоже комп, на котором существует наша реальность, слишком мощный, и ничего таким образом доказать не получится. Хотя, наверное, рендеринг идет на всю локацию сразу. Надо отнести вторые часы в другую локацию, а потом сверить. Понял откуда беруться байки про двойников : это когда человек из одной локации попадает сразу на две соседнии. Тогда вместо него, появляется две копии, в каждой локации соответственно. Стало сташно гулять по городу.
26 ноября Пытаюсь мыслить логично : если мир существует, значит его кто-то создал. Так как мир сложная штука, кто-то должен был вылавливать баги. Так как обнаружить баг можно только изнутри, то следственно, из этого мира есть вход и выход. Мало того, должен быть админский пароль на этот мир, это чтобы всякие там не могли фигню творить.
27 ноября. Весь день думал, где это Сверх-админский пароль вводится, и как его взломать.
28 ноября. Почитал братьев Стругацких "Трудно быть богом", возник системный еррор. Сижу, переосмысливаю, зачем мне сверхадминский пароль понадобился. Всю ночь лазил по порно-сайтам, щас пойду спать.
29 ноября. Все-таки нашел границу локации. Когда шел за хлебом в магазин, заметил, что произошел разрыв реальности. Как вышел из дома помню, как шел помню, а как проходил мимо дерева и нецензурными надписями непомню. Обратно - оказалось, что дерево вообще срубили. Что то тут не то, решил обходить это место стороной. Завтра поставлю предупреждающий знак.
30 ноября. Мир начало глючить. Замечаю разрывы пространственно-временного континиума. Сел утром поиграть на пол-часика, перевожу взгяд - полночь. Главное, что никто глюков вроде не замечает, может они боты ?
31 ноября. Шел на базар, целый день ходил в поисках нужных продуктов, вернулся домой - прошло всего два часа. Не к добру это. Решил что базар - это зона аномальная, и больше я туда ни под каким предлогам соваться не буду. Проходя мимо соседнего подьезда, услышал реплику : чувствуеш, как время быстро летит ? Очень обрадовался, что есть таки люди в нашем мире.
1 декабря. Размышляю, когда глюки пройдут. Было же раньше все нормально. Весь день игрался.
2 декабря. Глюки не прохдят. Решил таки найти способ залогинится под админа и все исправить. Думаю, как это сделать. Пытаюсь связаться с верховным админом. По идее, если у него есть айпишник, то 0.0.0.0 он ведь первый. Сканерю порты, ни одного открытого. Мощный файрволл, однако.
3 декабря. Определенно, мир рендерится не по текстурам а по точкам. А так, как время в разных локациях идет по разному, то при переходе, предметы деформируются. Стало страшно выходить из дома.
4 декабря. Рассуждаю о сущности мироздания, безуспешно. Если я был бы богом, я бы вход в комнату управления поставил бы в самом углу вселенной, чтоб никто не лазил. Завтра пойду искать этот угол. Шансы, что найду - 25%, углов же четыре !
5 декабря. Собрался в поход, но неожиданно вспомнил, что земля круглая. Полный облом. С горя, заного начал играть в диаблу.
6 декабря.
7 декабря.
8 декабря.
9 декабря.
10 декабря. Ненадолго отошел от компа, поиграться в реальность. Родыки достают, почему не хожу в школу, послал их в вежливой форме. Все-равно, они наверное боты, а если и не боты, то когда узнают, что мир нереален, простят.
11 декабря. Комп перестал работать. Депресняк. Что-то я заигрался, надо Админа искать. Если наш мир ненастоящий, то должны быть и другие миры. И какой-то игровой мир полюбому должен быть реальным. Вот в нем то и нужно искать Админа.
12 декабря. Реальный мир не должен зависить от того, где я живу. Следственно реальный мир должен идти на любой тачке. Он же реальный, и независящий от нереального компа. И полюбому реальный мир не должен продаваться за 8 гривен. Разочаровался в дисках. Похоже, надо искать в инете. Ночью лазил в нет, так как днем бабла жалко. Графа у всех играх отстойная, хотя можно списать это на низкую пропускную способность модема.
13 декабря. Молюсь, чтобы после смерти, мне дали постоянный айпишник, и безлимитный канал в нет. Пол-дня выяснял, какие айпишники получают умершие люди. айпишников 4 миллиарда, а людей - 3. Следственно 1 миллиард - это умершие люди. Похоже, именно это и называется раем, вот только места там не всем хватит. Вот это почему хотят айпишники шестизначными сделать !!! Пингую верховного админа, не отвечает.
14 декабря. Деньги на инет кончились. Пойду спать. Думал, как выйти из этого мира. Единственное решение - самоубийство. Хм.. звучит плохо.
15 декабря. Пошел в церковь. Попросил перезагрузить мир, так как слишком глючит. Вернулся домой, играю в кваку. Начал болеть зуб. Воскресенье, стоматолог не работает. До визита к стоматологу 15 часов. В часу 3600 секунд. Жалею о том, что в часу так много времени. Не знаю, как доживу дозавтра. Играть не могу, читать не могу. Сижу мучаюсь. Вспомнил о том, что в аду время идет медленее. Искренне себя пожалел. В раю соотвествено время должно идти быстро. Так-так, кажется я не ошибся, рай надо искать в компе.
16 декабря. 6 утра, немогу спать. Похоже, что я оказался в аду, слишком уж время идет медленно. Смотрю порно, немного помогает отвлечься от боли. Дал себе клятву чистить зубы каждый день. Всего один день не почистил, и такое наказание. Решил, что кариозные амебы - это и есть те, кого мы называет демонами. Завтра пойду в церковь, попрошу, чтобы из меня изгнали демонов.
16 декабря. Проснулся в обед за компом. Долго вспоминал, что это произошло. Когда употреблял еду, мама спросила, чем это я занимался ночью, и почему это по экрану шла картинка с голыми девушками. Отнекался, что это все интернет телевизор, я по нему фильм смотрел, про хакеров, а потом это порно включили видимо. Поверила, даже дала немного денег, на карманные расходы (читать инет). Включаю монитор - внатуре, идет порево. И зачем же я его все загрузил ? Решил, что больше никогда не буду ставить порно списком в плеере.
заболел зуб, вспомнил, куда вчера собирался. Сходил к зубному. Похоже в церковь идти теперь нет смысла, всех демонов стоматолог выгнал. Ад закончился, а так как ад не должен заканчиваться, решил, что это было чистилище. С чистой совестью заного взлянул на мир. Пол-дня решал, где небо красивее прорисовано. Странно, но все-таки в вещественном мире. Вечером пошел любоваться закатом. Сижу на лавочке - офигеваю, звук вообще не шипит и не трескает никогда. Бликов - ниодного. Тормозов нету. Сказал спасибо верховному, за то что исправил глюки, и написал новый патч. Повернулся, оказывается, рядом со мной на лавочке сидит девушка. Первый раз ее вижу. Как это я ее раньше не заметил.
- Давно вы тут сидите ?
- Давно ли я тут сижу ??? Я тут раньше вас сидела, - сказала она немного покраснев.
- А я выходит к вам подсел ?
- Именно так и было.
с удивлением заметил, что прошло совсем немного времени, и те прохожие с которыми я шел рядом не успели еще скрыться за зоной рендеринга.
- А можно с вас спросить ? Не замечаете ли вы чего-нибудь необычного ?
- Возможно... , - сказала она с ухмылкой, явно ожидая от меня дальнейших действий.
- Какое-то небо сегодня необычное, вроде как раньше такого небыло.
- И ?
- И вас раньше в моей жизни небыло
- Да небыло, вы считаете, что это как-то связано ?
- Конечно, если бы не вы...
- Если бы не я .... (еще больше улыбается)
Тут во мне произошел системный хальт, кажется, этот мир таки самый что ни на есть реальный. Фигня выходит, надо будет все переосмыслить.
- Если бы не я ... - перебила ход моих мыслей девушка.
Так как ответить было нечего, а расклад был не в мою пользу, надо было менять тему.
- Можно узнать ваше имя ?
- Нет, вы пропустили самое важное, что было бы, без меня ?
Облом, прийдется выходить на чистую воду. Чем там я хотел заниматься ?
- Сказать честно ?
- Конечно !
- Я бы покончил жизнь самоубийством.
Теперь у нее произошел системный еррор. Возникла неловкая пауза.
- Где-то я такое уже слышала. - сказала она размерянно, видимо вспоминая где и когда.
Достаю предсмертную записку из заднего кармана джинсов. Она внимательно читает. Еще одна чудовищно длинная и чудовищно неловкая пауза. Надо что-то делать. Забираю записку, и медленно разрываю на мелкие кусочки. Тишина. Видимо ей нечего сказать, так-что говорю я.
- Теперь мне есть для кого жить.
сидим молча смотря друг на друга. Начинает смеркаться.
Может это и не лучший мир, но определенно лучший, из тех, что я видел. Дал себе обещание удалить все шпилево, и жестоко расквитаться с дисками.
- Я люблю вас...
- Тринитии - неловко продолжила она....

17 декабря
Приехал коля, притащил диски с играми, и начал с порога рассказывать, как хорошо прокинуть сетку между нами.
- Знаеш, Коля, больной ты человек, иди подальше. Как нибудь поймешь, что все твое шпилево - галимая попса по сравнению с реальностью. Вот сидиш ты за компом, а ведь никакой ты не рыцарь, не герой. Не быть тебе Ларой Крофт, и никогда ты даже держать автомат в руках не будеш. Не занимайся ананизмом, коля ! Жизнь пройдет, а ты так и будеш дрочить на эти игры. А когда поймеш, что все прошло, а ты не успел, вылетиш ты, Коля с окна своего 14-ого этажа. Только летать ты, Колян, не умееш ! 2,71_нешся об асваль, и умрет великий спаситель народов, и борец со всеми напастями умрет ! А истина в том, что нет у нас злых фрицев, нету гоблинов с топорами, нескем нам воевать !
длинная пауза. Это даже не хальт, не перезагрузка. Это целое форматирование идет. Хотя, скорее всего дефрагментация, с оптимизируещей сортировкой.
90, 95, 98, подготовится к запуску !! 99 ! все системы к запуску ! подготовиться к переходу на ручной режим управления ! Старт !
Коля пару раз моргнул, молча развернулся, и вышел из комнаты. Я быстро оделся, и пошел за ним. выхожу я значит в парадное, а к нему еще 5 этажей подниматься, и вижу - стоит он со своим компом возле окна, и напряженно думает.
- Колян, не надо комп выкидывать, это же святое. Он не только шпилево может играть, оставь его !!! - прокричал я с тревогой в душе.
- А сам то ты что говорил 5 минут назад ? Херня этот комп, и нахер он мне не нужен.
Тут я понял, что обстановка перенапряженная, даже слишком.
- Да, ладно, тебе. Будеш емейл проверять, по асе базарить, да фильмы по сетке качать.
- Ты гониш, я нискем еще не общался по мейлу, ни по асе. А фильмы все оцтой.
- Не-а, в инете не только порно сайты. Там ведь миллионы народу постоянно сидят. Можно найти собеседника по любому вопросу. А фильмы, тоже разные есть, ты просто телик меньше смотри, там только оцтой крутят.
Ты знаеш, лучше что сделай, выкинь-ка лучше те диски, а винт отфарматируй, да наслаждайся нормальной жизнью. Комп - это же твой лучший друг был, твой верный соратник, пускай живет.
Медленно комп перехиляется через подоконник, тишина, и с диким ударом содрогается земля, под ударом стального корпуса. За ними летят пачка дисков.
- Нахер мне комп не нужен. Если бы я его оставил - неприменно опять соблазнился стать героем. Это как наркота, если попробовал, то не бросиш сам. Я теперь пойду лучше диджеем работать. Давно мечтал об этом. Вот только забыл. Спасибо, что напомнил, век не забуду.
Скажу только, что диджеем он таки стал. Что - то необычное начали замечать в нем люди. Оптимизм какой-то появился, радость, что-ли.
А с Тринити, у нас все еще в переди. Скоро свадьба, а там увидим.

Пальцы

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- ~ ь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- ~ ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей ~ в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ~ .
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- ~ ь! Да вы тут все ~ анутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, ~ ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, ~ ь, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы на ~ со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Новинка! игры на модифицированную Wii

Поступили игры на модифицированную Wii:
Call Of Duty 3
Excite Truck
FarCry
Kororinpa
Medal Of Honor Vanguard
Metal Slug Anthology
Need For Speed Carbon
New Folder
PRINCE OF PERSIA RIVAL SWORDS
Rayman
RedSteel
Splinter Sell Double Agent
SSX Blur
The Legend Of Zelda Twilight Princess
Tony Hawks Downhill Jam
Marvel Ultimate Alliance
Wii Play
Cars
Ice Age 2
Madden NFL 07

Новая приставка-новые возможности.

http://www.youtube.com/watch?v=NjLg1NeWDE8

Правила использования форума.

Правила форумов являются обязательными к исполнению всеми участниками форума. Администрация оставляет за собой право изменять правила без уведомления. Дополнения и изменения правил начинают действовать с момента их опубликования. Обсуждение действий администрации производятся через Личный ящик или почту модератора (администратора). Незнание правил не освобождает от ответственности за их нарушение.


1. Регистрация.
1.1. Ваш адрес электронной почты должен быть действующим. Если вы желаете сохранить приватность, можете запретить публикацию вашего адреса, мы гарантируем конфиденциальность указанной информации. Администрация оставляет за собой право использовать e-mail участников для рассылки объявлений общего характера, а также коммерческих объявлений рекламодателей.

1.2. Запрещается использовать бессмысленные имена для учетных записей (например, 56y39ge45), также запрещается использовать в имени учетной записи ненормативную лексику, адреса веб-сайтов, адреса e-mail и т.п. В качестве имени учетной записи Вы можете использовать свое настоящее имя - это ваше право.

1.3. Запрещается двойная регистрация (регистрация под двумя и более учетными записями)/ Также запрещена регистрация двойника уже существующего ника (визуально похожих). Нарушители будут выявляться и блокироваться.

1.4. Учетная запись участника, не имеющего в конференции ни одного сообщения, удаляется через месяц неактивности, а ник освобождается для регистрации.

2. Сообщения.

2.1. Перед тем, как отправлять свои первые сообщения на форум, Вы обязаны внимательно ознакомиться с общими правилами форума, а также правилами того под-форума, в который собираетесь писать.

2.2 Под флудом подразумевается:
а) не несущие смысловой нагрузки сообщения;
г) создание топика после того, как на ту же тему уже был создан другой топик в пределах одной страницы, в случае, если топик, созданный ранее, не закрыт;
д) сообщения не касающиеся темы топика напрямую (оффтопик);
е) топик обращённый к одному участнику форума лично;
ж) сообщения с оскорблениями других участников форума и разборки;
з) любые сообщения затрагивающие политику;

2.3. Флуд не поощряется. Флудеры предупреждаются. При повторных нарушениях выполняется блокирование учетной записи. Рекламный флуд (спам) приводит к немедленному блокированию учетной записи нарушителя.

2.4. Запрещается создание сообщений, содержащих рекламу, заведомо ложнyю инфоpмацию, гpубые, выражения с использованием ненормативной лексики, оскорбления, а также призывы и высказывания, наpyшающие действyющее законодательство Украины.

.

2.5. Запрещено преднамеренное повторение одной и той же фразы(строки, пустой строки) в пределах одного сообщения более 3 раз. Нарушение этого пункта будет расценено, как попытка снизить функциональность форума.

2.6. Запрещено материться. Можно умеренно (т.е. редко) использовать подстановку в матерных словах. За слишком частое использование Вы будете предупреждены.

2.7. Оскорбления участников форума запрещены. Относитесь друг к другу нормально. Если модератор увидит перепалку между двумя участниками - оба будут предупреждены (особенно тот, кто начал).
Любые высказывания, оскорбляющие оппонента по национальному, умственному, половому, либо какому-то другому признаку, прямо или косвенно, будут удаляться вместе со всем постом + предупреждение. Если вы стали объектом оскорбительного поста - НЕ ОТВЕЧАЙТЕ на него. Сообщите модератору соответствующего раздела в ПМ с указанием названия темы и ника постившего. Если Вы ответили оскорблявшему в том же духе, наказаны можете быть оба.

2.8 Дух общения. Запрещены разборки с переходом на личности между участниками. Необходимо соблюдать уважение к собеседнику. Поэтому нечестное ведение беседы (передёргивание, бездоказательные заявления) запрещены.
2.9. Запрещено размещение информации или фотографий эротического/порнографического содержания.

2.10. Запрещены сообщения/темы содержащие религиозные направленности в любых проявлениях.


3. Темы

3.1. Перед созданием новой темы, убедитесь, что Вы создаете ее в форуме соответствующей тематики.

3.2. При создании новой темы давайте ей осмысленное название. Оно должно отражать суть вашего вопроса или сообщения. За названия подобные "Памагите пажалуста", "Вася ответь", "У меня праблема" Ваша тема будет сразу удалена, при повторных нарушениях Вам будет запрещена возможность создания тем и посещения конференции.

3.3. Запрещается создание одинаковых тем в разных разделах - это будет расценено как флуд. Если Вы ошиблись и создали тему не в том разделе, ни в коем случае не дублируйте ее в другом - это может быть расценено как флуд. Свяжитесь при помощи Личного ящика с модератором соответствующего раздела или администраторами и объясните проблему - они переместят Вашу тему в нужный раздел.

3.4. Провокационные темы. Темы, которые предполагают неадекватное восприятие их смысла участниками, а также темы, провоцирующие других на нарушение правил или побуждающие к излишне эмоциональным спорам, запрещены. Всё вышесказанное в одинаковой мере относится и к провокационным постам. Степень провокации определяется администраторами/модераторами форума.

3.5. Темы или сообщения, подрывающие авторитет администрации будут удалены. Авторы будут наказаны молчанкой. Обсуждение действий администрации должно происходить в Личном ящике или по почте с Главным администратором.


3.6. Запрещается создание чат-тем, кроме одного раздела: Курилка. Там можно что-нибудь спросить мелочное или просто разговаривать о чем угодно.

3.7. Запрещено разжигание межнациональной розни. Любые темы сродни "Как вы относитесь к Китайцам/Эстонцам/Русским/Молдаванам" будут отнесены к этому пункту. Все темы имеющие подоплёку к разжиганию споров в этом русле будут закрыты. При обсуждении необходимо соблюдать уважение к другим национальностям.

3.8. Запрещена пропаганда наркотиков в любых проявлениях. Все "наркоманские" темы будут закрыты.

3.9. Если тема требует определенного информативного ответа - оффтопить в нее запрещено. Например, запрещено отвечать так: "Я лучше промолчу" и т.д. в таком же духе. Также запрещено создание пустых тем. Под пустыми понимаются темы не несущие в себе смысловую нагрузку и пытающиеся доказать очевидные вещи.

3.10. В случае отхода темы от первоначального смысла обсуждения после вынесения соответствующего предупреждения тема подлежит закрытию.

4. Ответственность пользователей за нарушения

4.1. В случае нарушения пользователями форума данных правил администрация оставляет за собой право применять к нарушителям следующие санкции:
а) предупреждение;
б) запрет на пост на форуме на некоторое время;
в) в особо тяжелых случаях - бан, т.е. полная блокировка пользователя.


Администрация форума.